Blog de WENTZZ

F.I.N

Trop de paroles , Trop de spitch , Trop de folle , Trop de bitch !

[ Je ne veux pas te saouler avec mon spitch , je n'ai pas envie de te taper l'affiche , je veux seulement crever l'ecran , être grandiose , être un géant . Le vent souffle dans mon dos comme le sang coule dans mes veines , je n'ai pas besoin d'être Rimbault pour écrire comme des pluies diluviennes . J'ai juste besoin d'être rassuré , j'ai juste besoin d'être préconisé car je veux seulement parraitre comme quelqu'un d'entier . A ma façon je l'assure , a mon imagination je perdure , une chose est sure , je fonce a chaque fois droit dans le mur . Tellement d'idées & de convictions , je passe mes journées à ecrire des mots sans sons . Tout s'enchainent mal , j'ai besoin d'être brutal pour pouvoir exterioriser ma haine génitale . S'il adviendrait que j'arrive un jour à me relever , j'aimerais le faire devant le monde entier . Montrer à tous mes détracteurs que je serais la à l'heure , montrer aux bourreaux des coeurs que je ne serais jamais l'un des leurs . Je ne peux pas leur dire que je suis bientôt prêt a partir , changer d'avenir , de voie , d'evolution , retrouver le sourire , la joie et l'integration . Je veux juste qu'ils puissent me comprendre , je ne veux pas que l'on me pose tant de question , car l'écriture représente toute ma vie , ma passion . Quitte à échouer dans quelques années , j'aurais vécu mon rêve et je pourrais l'crier .. C'est vraiment dur quand l'on doit dire adieu a ses rêves , il ne faut jamais écouter personne , quiconque pourra dire que l'on ne pourra jamais accéder a ce que l'on veut . C'est faux. Si tu as vraiment envie de faire quelque chose fait-le . Ceux qui te diront que tu n'y arriveras pas sont juste jaloux ou faibles . Ceci est un nouveau depart . Tout ce désastre a échoué , j'espere que la suite ne rimeras pas avec mon passé .
D'une blessure à une autre..

Te revoir fait palpiter mon coeur , te sentir a coté de moi fait ecouler les secondes au rythmes des heures , Ton sourire , tellement beau me fait renouer des liens avec le bonheur . La chaleur de cette lenteur , me fait bouillir , j'ai l'impression que tout se concretise , tout ce que j'attend depuis déja un bout de temps . J'ai tellement eu mal au coeur quand je te sentais loin de moi , j'ai tellement essayé de te remplacer mais je n'y suis jamais arrivé . J'ai toujours pensé a toi , j'ai toujours rêvé de toi , j'ai toujours sut que celle qui me rendait heureux c'est toi . Ce qui est vrai , c'est que j'ai tellement besoin de Toi que j'en devient parfois muet , c'est perturbant , tu me manques tellement . J'ai attendu , patienté , j'ai vu le temps s'écoulé et je ne t'ai jamais oublié . Si j'avais sut que le temps défillait aussi vite , je ne serais surement pas parti aussi vite . Tout se chamboule , rien ne s'écroule , sauf ma solitude . J'ai tellement l'air seul , je veux dire , dans ma tête , rien ne s'explique vraiment mais toi seule , oui je le répête toi seule , pouvait faire de moi une personne seule . Si seulement tout avait été different , je me retrouve la maintenant & je ne compte pas partir . Je compte être la , tant que tu auras besoin de moi , mais surtout si avant tout tu as besoin de moi . J'ai toujours eu besoin de toi , j'ai rarement eu le cran de l'avouer mais pourtant il le faudrait , t'es la seule a m'avoir fait chavirer ..

Et si je devais reprendre la plume ? Liberer mes poids tel une enclume , enfin recommencer quelque chose qui me plait réellement dans laquelle je m'investirait integralement . Tant d'années dans lesquelles , je n'ai pas envie d'être investit , tant d'avenir dans lequel je n'ai pas envie d'être inscrit . Ma place a moi est ici , avec ces simples textes exprimant mon mépris , mes envies mais surtout mes incompris . Ma vie se résume ainsi a une allitération de son incompris pour la plupart , mais que je n'oublis jamais tard le soir . Je ne suis pas peut être celui que vous voulez que je sois , je ne serais surement jamais celui qui se fondra dans la foule , je cultive seulement mon rythme & ma soul . La vie m'a offert la chance de me diversifier , de m'aider a m'épanouir en faisant quelque chose de différent des autres , c'est la seule recompense a laquelle j'ai eu droit . Si je ne devais vivre qu'avec ça , je pense que ça me suffirait amplement , cette histoire de parler , de raconter , d'énoncer tout ce que j'ai sur le coeur , c'est le plus beau bonheur que je connaisse même si je m'exprime souvent avec tristesse mais c'est réellement ce que je pense . La tristesse de mes propos n'est jamais vraiment apparente , car j'essaye tant bien que mal de remonter la pente . En ce moment j'ai besoin de beaucoup de soutien mais peu de personne peuvent le voir , c'est vrai je montre pas ce que je ressent mais je laisse certaines choses s'entrevoir . Reparlons de la fille , enfin je veux dire de la femme qui m'a a vrai dire poussé a faire ce blog , a écrire des textes .. Je pense que je ne pourrais jamais assez la remercier , elle a été la pour moi aux moments ou j'en avais le plus besoin . On est pas vraiment si proche que ça dans la vie courante mais quand il faut , j'essaye d'être la pour elle , de la soutenir & de lui faire ouvrir les yeux . C'est ce que j'aime chez elle , ce sens de la diversité qui me montre sans cesse qu'il faut que je fasse le bon choix , qu'il faut que je ne me trompe pas . Elle m'aide tellement , que j'en perdrais mes sentiments . A vrai dire , tu vois , je ne pense pas que tu fasses toujours les mauvais choix , je ne pense pas que tu ne sois pas belle , ou trop peu rencuniere .Je pense que tu es l'une des seules personnes entieres , l'une des seules personnes qui peut compter sur moi sur la terre . La , tu vois , tu me redonnes l'inspiration , car apparement tu as toujours raison , on est peut^ être seul mais on sait sur qui l'on peut compter vraiment . Et je serais la , a ta moindre déroute , a ton moindre accident .

Si j'etais toi je me couperais le souffle a me remettre en question , je ne respirerais tellement plus que je pourrais frôler la crispassion . Je ne cesse de vivre en ayant le souffle coupé comme si une barriere m'empêcher sans cesses d'avancer , d'evoluer , de m'exterioriser . Ce mal être est vécu depuis tant de temps , il est peut être dût a ce manque . Ce manque d'Elle , que je n'ai pas vraiment réussi a combler , ce vide qui ne peut être rempli que par mes pensées , mes idées . Je sors , je sors de l'ombre , j'avance doucement vers elle , tous ces sourires , je ne sais pas vraiment ce qu'ils veulent dirent .. Me tendant la main , le sourire en coin , je prend confiance , sans aucunes mefiances . Elle est si belle , a mon goût , comme si je ne l'avais jamais vu . Je la découvre a chaque regard , ma seule envie est d'être avec elle si tard le soir . Si cela veut dire que je dois vivre dans le silence , dans l'immensité de l'inconscience , aprés tout , pourquoi ne pas faire parti de cette experience . Peut être parrait il qu'il est preferable de faire attention , mais je n'en ai pas envie , je veux seulement faire partie de sa vie , qu'ensemble l'on devienne des inséparables . Comme si elle etait ma moitié , celle qui me complete , celle qui sait tout de moi & qui a une infimme confiance en moi . Cela dit , cette vie est recherché a tout prix . Mourrir de tristesse , mourir de detresse , de paresse ou de maladresse , Je meurs , lentement , tout doucement , je m'eteinds , ma vie n'a pas vraiment de sens , je ne sais plus vraiment comment l'aborder , je ne sais plus vraiment si je dois accorder de l'attention a ce que j'accordais le plus de comprehension . Ma vie ne rime a rien , elle me sert simplement de couverture pour mes rêves & mon chagrin .Si bien que l'enverdure de mon destin n'est plus lisible sur tous ces parchemins . Je n'arrive même plus a retrouver mon chemin , ou je marchais parfois sur le bord du quai des trains . A me prendre pour un gue-din , je finirais toujours par détruire mes rêves de gamins .Ma vie ne rime a rien , elle me sert simplement de couverture pour mes rêves & mon chagrin .

Si nous savons que 1+2 font 3 alors je serais persuadé de te dire que je n'attend que toi . Attendre que tu rentres , car tu me manques . J'ai la simple envie de te voir qu'au doux rythme du désespoir , je ne pense qu'a toi tard le soir . Il est si bien dit que les mots sont si vites dits , mais je préfére qu'ils soient pensé comme je prononce ces derniers. A la sonorité de toute cette evolution , a l'ambiguïté de cette relation , je ne pourrais seulement dire qu'avec toi je ne connais que la passion .